2008年1月24日

放弃你，我也很无奈，可我还在想你

我说了要放弃他，可是我却是那么的难受。我不知道我要怎么做，我真的好难！虽然是一段网恋，但是我真的忘不掉。忘不掉我们相处的那些日子，忘不掉和他相处的感觉。一次偶然的机会我认识了他，他就像一个大哥哥一样，他会给我说，要听话，要乖，不要任性。而我当时就只喜欢玩游戏，是不聊天的。说不上来是什么原因，我和他聊了好多。我说他的脾气很好，给人很舒服的感觉。他说曾经有一份感情，是因为他做的不够好，她离开了他，他很伤心。有一部片子叫《早熟》他说就像是在说他的故事一样，可是没那么好的结局。于是我就听他讲，讲他和她的事。他说看了好几遍《早熟》，每次他都会流泪。是我的好奇心吧，我也找到那部片子，也去看了一遍。不过我没他那么深的感触。我觉得人在不开心得时候，会希望有人能静静地去听他去诉说，说了就不会那么痛苦了。接下来的相处，我越觉得他是个多情、正直、有责任心的人。我身边的同学，朋友也不少，可我就从来没有过这种感觉，对一个人去担心他，想知道他怎么样了？是不是还在不开心？就在4月1日那天，我对他说：“告诉你个秘密，我喜欢你了。”他说我“傻瓜！我们是兄妹，不要乱说话！”我知道，我是在借着愚人节，说了我不好开口的话，我也知道那天的话是不会有人去认真的。就在我感觉到我每天上网只是为了等他，为了和他说话，我也想到我不该这样下去了。就在4月几号的时候，我在和他聊天，他说我怪怪的，我说我没事，我是丢了东西，他就问我，丢了啥？我说我QQ号丢了心里难受。他说我胡说。他能感觉到我有心事，就不停的问我，怎么了。我告诉他我在参加葬礼，参加我自己的葬礼。我那时候我就想不能和他再联系了，这是最后一次。也是不甘心吧。我还是告诉他了，我说：“在一个月前我的心丢了。有些话还是不要明说的好，反正也不会有什么，只是心里不舒服而已。”他也在不停的问到底怎么了？怎么说呢？还是想让他知道我的想法，我就说我喜欢了一个不该喜欢的人，是他。在这之前，我们就发信息联系的。我当时就想，说了之后我们就不会再联系了，因为他说过，拒绝一个人最好的办法就是，不要人产生错爱。在2天的时候，他发信息给我“傻瓜，你在干什么？”我说不上来我是啥感觉。到了晚上，我又不由自主得去上网，去等他。接着我们白天发信息，晚上上网聊天，我能感觉到他无时不在。在知道他喝了酒，他难受的时候，我真的好心痛。那些天我最多给他发过10几到20条信息。4月17日的时候，他告诉我说和他在一起上班的一个女孩说喜欢他，我想，该是我离开的时候了。我删除了他的电话、他的信息。那个熟悉的电话就记在我的心里，那是那么容易就会删除的啊！我告诉他说：你有人照顾了，是我该消失的时候了。就让我永远做老妹，时间长了我会做到的。我好想回到以前哪个只玩游戏不谈感情的笨笨。他告诉我说那是别人喜欢他，他又没做什么啊！主要还是我放不下。我们还是不停的发信息。就在4月19日的下午，我发了一条问候的信息给他，他回信息说：如果我们没有结果的话，就让一切都随风而去。我是真的朦了！我告诉他说：我知道他是什么意思了。不要再给我发信息了给我时间我会忘了他的。那天因为我的表妹要出去打工，我本来就心情不好，接到他的信息对我来说真的是雪上加霜。到了晚上他打电话过来，说是不放心我，怕我想不开。我留着眼泪对他说我很好，我没事。可是我的声音出卖了我。他永远是那么的心软，听到我的哭声，知道了妹妹要走了，我会孤单。他也要离开，这样对我太残忍了，就说：不离开我，会陪我。我们又回到以前那样，发信息、打电话。他说不喜欢我去网吧。可我家的电脑没修好，我要和他说话我只能去啊！打电话又太贵，有10天吧他打完了4张长途卡，每次谁都不愿意放下电话。他告诉我说希望我能过去，和他在一起。其实我也想啊！那天我试着告诉我妈妈说我在网上认识了一个人，他挺好的。我还没说完，我妈妈就火了，她说谁不能信啊？去信网上的人，有几句是真话啊？就你个笨蛋才会去相信。我在家里一直就很听话，可是这次，我听不进去了。我还是不停的想他，我也想过，就听他的吧！我不告诉爸爸我去找他去。但是我爸爸身体不好，他有心脏病，我真的怕啊！如果说因为我的离开，爸爸出了事。让我一辈子也不会安心的。就这样我们一直在拖，是我在拖，我不想失去他，不想做个不孝顺的女儿。就5月17 日的时候，他又问我，什么时候我能去，他希望在他生日的那天能看到我，我才下决心不能在这样了，该有个结果了，不管是好的还是坏的，不能在拖下去了。就在那天晚上，我告诉我爸妈说我要去外地去打工，妈妈就知道我要去他那，就和我说了好多，爸爸看到我那么犟，气的的发抖。到最后她见说不动我，妈妈对我说，你就那么狠心？气死了你爸爸，我们这个家就完了。为了爸爸，为了能留下我，妈妈说她愿意给我跪下。我心软了。我答应了她，不去和他再联系了，我放弃他了，不去想他了，就在家里呆着，不说去了。我告诉他说我放不下我的父母，我只能放弃他，他说既然这样，就算了，以后就不联系了。那天晚上，我一夜都没睡，我不停的哭，不停的在想，是我伤害了他，就在我告诉他说要放弃他的那瞬间，我觉得那么的揪心！那么的心痛！一直到第二天的下午，我就是睡醒了哭，哭累了睡。在5点多的时候他打电话了，说是不放心我，怕我出事。我们就让电话放在耳边，谁都不知道要说什么，我就在哭，他也不说话。过了一会告诉我说，他刚买的长途卡，打完了就不会在去想了，以后在也不会打给我了。我告诉他说，让我做妹妹，我不想以后再也没有他的消息，我只是想知道他过得好不好？他说我不会了，如果我做不到和一起他生活，那我就没资格去问他好不好。说不出的痛啊！他告诉我说，他留着我发给他的信息，有90多条，在19日的晚上，我发信息给他说，我要那些信息我是想我要多留一点他的感觉，这样我就可以在想他的时候我就有的看。5天，整整5天，我没有他的消息，我不停的想他，不停的听他放过的歌，我不知道他有没有上网？我不知道他这几天是不是也在想我？ 5天里我打过他的电话，但是我不敢让它接通，我怕他不接，如果他不接的话，我不知道我会怎么样。我就不停的拨，还没等到响我就又放下。就在晚上的时候，我看到他上线了，唉！说不清的感觉啊！我忍了好久，还是发了一条信息给他：还是不愿意理我？他说要我好好过，不要再发信息给他了。我知道他是一个心软的人。过了几分钟，他发信息过来说：傻瓜，你怎么了？我说没事。他说：知道就不给你回信息了，唉！又担心你不快乐。我们又聊了好久。其实，就在19号的晚上，他打电话的时候，就说过以后不要发信息了，时间会忘记一切的。我就告诉他说，你不喜欢我穿裙子，我就不穿了；你不喜欢我泡吧，我就不去了；你说时间会改变一切，我会让时间来证明给你看。放弃你，不是我的本意。我为了父母我放弃你，我留在这里；我也会为了我心里的人，我留下自己我不会去嫁，因为我的心里装不下别人。我不该说的，最起码不该给他说的。就是这句话，又给了他希望。他说他以为我的出现可以带给他幸福，可以让他忘记曾经发生的一切。可我却再一次的伤害了他。我知道是因为我太贪心了，又不想做个不孝的女儿，又怕会失去他，我只想，那怕是不能生活再一起，只要偶尔能和他说话，我也会知足的。一想到我会永远的不知道他再哪里，我就说不出的痛！我告诉他说，让我做妹妹，我情愿就这么守着，只为了我付出的那份感情。他说他要我守着他，不要我守着孤独。我是不想失去他，他是以为可以说服我。我是一直的回僻这个问题，他是在那不停的劝说。他说他相信会又一个女孩为了爱情紧紧得跟他在一起。因为我得承诺，他不愿意就那么轻易得放弃，不想等到失去以后再去听《后来》我是希望再我结婚得时候，我可以得到我父母得祝福，如果说他们不答应，那我不是害了他？因为我得自私，每次说到要分手得时候我就会哭，他看到我哭，就会心软。就会答应，不离开我会和我一起等。我不是说为了要他心软我才哭，我是真的不想失去啊！可我又放弃不下我爸爸，就这样我们说过N次要分手，都是因为我的眼泪，他的不忍心，我们就这样拖到现在。人人都说只有初恋是最难忘的，就象我为他做的一样我是不舍啊！他每次和我聊天的时候都会说起她，我知道那是因为他忘不掉，但是，知道么？你在给我说的时候，你就没有想过，我心里是啥感觉？就在我还摇摆不定、犹豫不决的时候，你每天那样的念叨着她。我会怎么想？我不想以后生活在她的阴影之下，毕竟你们有过3年的共同生活，在说了得不到的，永远是最好的。是你让我觉得没信心。我又忘不掉你，我能怎么做？我们以前在一起的时候，你就会放歌给我听。这首《后来》就是你告诉我的，我现在是真的是像你说的一样，听着你放过的歌，敲打着键盘，一边流泪一边诉说。就在我发这帖子的4天前的早上，我们又一次的说到了分手。你说：“我们算了吧！其实我舍不得，可我不想这样思念在漫无边际得生活中。”我没有当着你的面流泪，我不想你再痛苦了。我不能为了我的自私，一直的害了你。是我做不到你要求的那样。是我放弃了你，你说什么我都不怪你。从第一次说分手到现在快有一个月了。我又多了许多关于我们的回忆，也该知足了。我以前想着我不想从此没有你的消息，我去做妹妹，看来，是不可能了。那样只会更加伤害你。哥哥我不说了，我不要求你了。我就留在这想你就行了。我说过的，只要我每天再为你流泪的时候，我每天再想你的时候，我都会为你祝福！我害了你！哥哥对不起！哥哥对不起！我不该那么自私的。只顾着自己的感觉，却伤到了你。哥哥对不起！我下了多少次的决心，不去和你联系。我希望我能作到，我希望我能忍住。不能再害你了，就让我在这想你，为你祝福！只愿你过得好！我会每天都为你祝福！只愿你过得好！我从那天到现在，我就不停的想，不停的哭。时间绕了个弯，又回到了5月17日，哪个我说和他分手的日子。就在他说：算了吧！好吗？我以为自己能接受。我的头痛好痛，可是我睡不着。我不停的听歌，不停的想，不停的体会心痛的感觉。就象他说的，只有让自己痛了，才能感觉到自己的存在。前天下午他的朋友问我，他的电话。唉！知道么？我真的好羡慕她，她还可以打个电话，发个信息去安慰他。可是现在，我连这么一点我都不能去做。至少，他们还是朋友，而我，却成了陌生人。不管我心里再怎么的想去关心他，我也只能对着他的头像，想着他的电话，就连一条信息我都不能发。好想听你说话，好想听你叫我“傻瓜” 我对你的祝福，你收到了没有？我说在我每次想你，每次流泪的时候，我都会为你祝福！只愿你过的好！好想听你到的声音！好想听你叫我“傻瓜！”我们没有后来了，有的只是哪双流泪的眼，哪颗受伤的心！只愿你过的好！一滴泪，一滴情！就在刚才，我和他的朋友在聊天。我们的话题就是他，她给他打了电话，说是他好着呢。我真的希望打电话的哪个人是我，这样我就能听到他声音了。不能啊！我怕他不接，怕他说“不要打了，好好过。”唉！好想听到他的声音！我今天又和她说了好多他的事。我是忍不住不去想他，忍不住自己的眼泪，但是又不能和他在一起。我们就这样了吗？只能是陌生人了吗？不甘心啊！可我又不想你不开心，我只能在这，在这记下我对你的思念。我不想让你看见，不想让你不安心。只愿你过的好！如果今天打电话的哪个人是我多好！我真的羡慕她。这么简单的事我却不能去做。只愿你过的好！一滴泪！一滴情！我做错了，不该打电话的。我把我们最后的一点感情都变成了恨，我说话伤到了你，我自己也在受伤。我告诉你不在想你，我不去想你。就在我流泪的时候，我只能去祝福你。说了恨你，做不到；说了不去想你了，做不到啊！只能在这祝福你！只愿你过的好！不要再有烦恼他的朋友告诉我说，他现在就在上网，我今天的网卡，我一会上线，一会下线的，他不可能看不到我的。可是，他能做到无动于衷，而我，就为他朋友的那一句“他也在”我的心就不能平静。忘记你就那么难？也是只有我说了狠心的话，我才能下定决心，不去打你的电话。你也伤到了我啊！不过，我不怪你！我是没你那么潇洒我只想，我的消失能够让你快乐起来的话，我去做，只要你过的好。就像现在，我在想你，在为你祝福，哥哥只愿你过的好！就让我悄悄的流泪，悄悄的想你。只愿你过的好！不想你，好难！一滴泪！一滴情！哥哥，我以后不能再看那些聊天纪录了。家里的电脑系统要重做了，保存的东西都会丢掉的。其实啊，这些天我就一直在看。好在有你帮我存的照片、有我给你发的信息。我就只有这些了。哥哥，今天你应该上的是小夜。现在你在干什么？是在上网还是去睡了？这几天你过的好么？我是真的想你，但是，我做不到去陪你，我是不敢打电话的。你说过的：“如果不想去或者是不能去，就不要打电话、不要发信息。”你都这样说了，我还能怎么样？唉！哥哥，只愿你过的好！我在为你祝福！只要你过的好！一滴泪！一滴情！时间真的可以冲淡一切吗？心里永远的痛那，那是那么容易就可以淡忘的？他　　也会这么对我说，要我好好过，你还知道他在想你，我却不知道他在想谁？但愿我没有让他受到伤害！虽然我会觉得痛，但是，我只想他过的好！如果，忘记我就不会让他难受，我不要他记得我．我只是他生命中的过客．只愿　他过的好！我又来了，我又在看我们的聊天记录，我又在想你了。哥哥，你现在应该下班了，你是在休息呢？还是在上网啊？你经常胃痛，现在好些了没有？你说了自己不能熬夜的，要是在，就早点回去。要不你又会觉得头痛了。还记得吗？哪些天，我经常熬通宵，可是，只要你一说你要回去了，我就不愿意在呆在网吧里了。可是我又怕，不敢一个人回家。你就会打着电话，陪我说着话，直到听到我进了家门。有你陪我说话，走在路上啊，我就不怕了。我能感觉到，你就在我身边。回家后，我们就一直的在电话里说话，你会讲一些你身边的事给我听；还会说一些好笑的故事逗我开心。记得我的电话信号不是很好，我就开着窗户，站在窗前听你说。当时还有点冷，就差点把我冻感冒。我把胳膊撑在窗台上，砧得我胳膊疼，我就拿毛巾被垫着。直打的我们举着电话的胳膊都觉得累，然后我们就换手，那时我都会笑着说，唉！拿个电话都这么费劲。你就拿样陪着我聊天，聊到天亮。我们有说不完的话。哥哥，我现在就在我的房间里，坐在电脑边上，我就会想起，你在给我发视频，在和我聊天。看到窗户，就会想起，我就是经常在那里听你的电话。太多对你的回忆。每天我从我经常去的网吧门口过的时候，我就会想起，和你在那里的点点滴滴，有欢乐也有争吵。所有的事我都无法忘记。哥哥，我又在想你了，想到这，我就忍不住自己的眼泪，那份思念的痛，是那么的揪心。哥哥，你还好吗？只愿你过的好！一滴泪！一滴情！哥哥，昨晚你就在，你去我的空间了。你也会想我是不是？我想着你不会了，我是那么的伤害了你。你过的好吗？还是在靠玩游戏来逃避自己吗？我只要想到你，我就会忍不住哭，哥哥，思念的感觉，真的不和好受啊！你不会在叫我傻瓜了。我是永远也听不到了。今天我看到你去过我的空间，哥哥，我说不上来我是什么感觉。我又在流泪了，又在想你了。哥哥，你好吗？只愿你过的好！一滴泪！一滴情！昨天，妈妈和我说，她不再逼我去相亲了。我听了好高兴。真的，如果再逼我，我会疯掉的。她也能看出来，我这些天过的不快乐。但是，我没有去和你联系。她也算是放心了，都要做出让步的，不是吗？。我天天都在哭，她也能看到的，我知道妈妈也心疼我，可是，代替不了你啊！爸爸这几天看这还不错，就是有时候，看到我就会唉声叹气的。我尽量的不去让她们生气，毕竟我留下来了。已经伤害了你。那我就尽量的不去让他们再伤心，总不能，我谁都对不起吧！昨天，妈妈知道我对那个男孩说，我不喜欢他。妈妈就知道我还是在想着你，她答应我说，不在逼我，给我时间。她可是不知道，我心里是怎么想的。谁都无法代替你的。时间再长也是白搭。好了，我也该去睡了。哥哥，如果你也在，你也要早点回去。不要再熬夜了，你会头痛的。唉！哥哥！你好吗？我好想能去问你，但是，我说了那么狠心的话，我不能再去问你了，可我对你的关心，是不会停止的。你要像我关心你一样的关心你自己，知道吗？只愿你过的好！今天中午，他打电话给我。因为我在空间里放了一首歌，《想你》他听了觉得难受，就打了我的电话。我不知道我们这次能坚持多久？他说以后会和我聊天的。我真的怕这又是昙花一现。但愿我们不要在带给对方伤害了。哥哥，只愿你过的好！我今天好开心！是因为他吧！我也想过了，我要珍惜和他在一起的每一分钟。我要我们都开心！本来在一起就这么难，没必要在一起的时候，还要让彼此难受。是不是？我真的好开心！呵呵！多少天了，我都没笑过，就因为他一句想我！我就跟变个人似的。我也要他开心！我现在也在想他，不过，今天我不哭，他说一会下班就会陪我。昨天，还有前天晚上，我都和他在聊天，虽然是他在玩游戏，和我有一句，没一句的在说着，最起码我知道他在，我知道他好不好。我就在那坐着，看着和他聊天的对话框，和他在说话。我也觉得无聊，他在玩，我不想让他说我烦人，我就不说话。其实啊，我想要他和我聊天，但是，我又怕我们又会提到那个我们敏感的话题。我也该知足了，他也在想着我不是吗？他对我并不是没有感情的。我知足了，我就这样陪着他，只要他开心。而我也能知道他在哪？在干什么？这就行了。虽然我无聊，总比哪些天，我整天的以泪洗面要好的多吧？这2天，我没有哭，眼睛也不像哪几天那么疼了。我会珍惜和他在一起的每一分钟，只要他开心就好。真的，能和你这样我已经知足了。哥哥，只要你开心！呵呵~~~~是挺傻的，他就一直叫我傻瓜！说不上来的感觉。他现在就在。就算是和我在斗嘴，我还是觉得挺开心的。因为我不知道，我们还能这样在一起多久，所以我才会珍惜和他在一起的每一分钟。有一句，没一句的说着话，总比什么都没有要好的多吧！这几天啊我心情都好多了！昨天晚上，我家里停电了。我知道他一定会去上网的。再说，没电家里也热。我就出去到网吧了。可是，他不喜欢我去网吧，我也答应过他的。这几天不就是一直我在家里，他玩游戏，有时会和我说话。因为家里的电脑不是很好，网速也慢，我要是开了视频，其余的就不好开了。我就只能看着对话框，等他和我说话。昨天早上我都等的睡着了。我是不想在他玩的时候我就不停的说话，不想让他觉得我烦人。可是，我昨晚和他开视频，快5个小时了，总共就没和我说几句。就是到快回家的时候，给我说，他要回去了。我不知道说什么好，我就先走了。我在想，他是不是就不想理我。我到家后，来电了，我就给他发信息。如果我不问清楚的话，我是睡不着的。他却说我：“你好不容易去一次网吧，你在玩游戏啊。”他不想在我玩的时候打扰我，说不是不理我。其实，我就算是在网吧，我就算是在玩，只要你和我说话，再好玩的游戏，我都不玩。只是想你陪我说话。不知道是我多心了还是怎么的，他和我说话的时候，我也没听出来他有不理我的意思。大概是我多心了吧。我这是怎么了？怎么这么多疑啊！他都说了没事了。好了，不说了，我去睡了。下午还要去上班呢。我实在是受不了了，我刚才出去了一会。外面在下雨，我浑身都湿透了，我分不清我的脸上是雨水还是泪水。好冷！我的心更冷。就知道会有这么一天的，我还是逃不过的。因为他好几天都没有哭过了，可是现在。。。。。。我写不下去了，我头疼，好冷。我今天是不能上班去了。我头疼。其实，我昨天就看到你的留言了。我一直就没怎么想过这个问题。他到底是不是爱我？他是说过，他到现在就爱过2个人，一个是宝儿，一个是我。那还是我在逼他，把他逼急了，他才说的。怎么说，他是那种不怎么会把爱挂在嘴边的人。前些天，他是说过，要来找我，要来说服我爸妈。如果不行，也算是努力过。是我不让，我知道我爸爸的脾气，看到他不生气才怪哦。到时候，会更不可收拾的。我在想，我现在在家里，爸妈也能看到我是不是开心。如果说，他们看到我们这么辛苦的爱着，总有一天，会被我感动。我想让他们接受这件事，不想失去他们。只能是我和他现在多吃苦，我希望我们能有一个好的结局。毕竟是我第一次付出感情，就这样结速，我不甘心，他说了要和我一起努力，不到最后，我是不会再说放弃了。这些天我是受够了，那种痛苦，不是能说的清楚的。所以我不要在受了今天回我帖子的人真多，谢谢大家啦！怎么说呢，我说不清楚。是我不会表达吧，他人不坏，就是大男子主义重了点。从认识他到现在，我就从来没有怀疑过他说的话。呵呵！我是傻了点。但是付出的那份感情，却是那么的认真。有句话是这样说的学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于动不动就卧轨；女人之美，在于蠢的无怨无悔。我就是哪个蠢女人，开玩笑呢！不过说真的，看到他我就会开心。如果吵就会难受。我是够傻的。好啦不说了一会就要上班啦晚上在聊我不知道，我不知道我们以后会是什么样子．我现在是想，不去管那么多，最起码我现在开心，我会珍惜和他在一起的日子．如果有结果最好，就算没有结果，我爱过了，我不后悔．但是我和他在一起的时候，我要开心，不去计较以后怎么样．想得太多，烦恼就多．珍惜和他在一起的时间，反正以后也不会再找了，那就让自己快乐一点．天没有来了，我现在身上很难受，心里也很烦。我以为我找到我的真爱，原来，我只是一个傻子，以前他爱的是宝儿，现在他爱的是游戏。他叫的没错，我只是一个傻瓜。他能做到不想我，我怎么就不能呢？傻瓜，该醒了。不要在做梦了。可我怎么这么难受？我在发烧，我身上的难受，抵不过我心里的痛。我真的失望了，你以前对我说的话，都是假的吗？我不信，如果这都是假的，什么是真的？我还能在去信什么？子谊 01:04:50 傻瓜你这几天怎么了怎没有看见你啊电话也无法接通停机了怎么了我很担心的收到了给我打电话或给我留言好了不说了我要去上班了 88 这几天晚上我没有上网，今天早上我开QQ看到他的留言，我不打算回他的信息。他真的在乎我吗？我不知道，如果他在乎我，他还会留言给我的，如果不留，那我就为自己庆幸，我要是真的听了他的话，去找他，那么我的下场只会更惨。一直都是我在迁就他，努力的呵护这份感情，让我自私一次。哥哥，希望你能经得住。我还是没有看到，天知道，我现在有多想他。好几个人都问我，他真的爱你吗？我的回答是不知道。我还在等，等到我不在想你的一天。可我现在好想发信息给你，我要忍，就为了看你是不是真心爱我。子谊 09:54:23 老婆你是怎么了你出事了吗怎没有看到你人啊你有什么事吗? 跟我说一声就走也好啊不要让我担心啊! 因为我现在不知道你是出事了还是不愿理我? 你跟我说一声就好了有什么事明白就好不要不吭声啊傻哥哥，我是怕你担心，也是想考验你。我感冒还没好，阑尾炎又要输液。不想让你担心，早上我黑是忍不住打了你的电话我感觉不到你的爱，每天，打开电脑，习惯了去点击你的头像，看看有没有你给我的留言，我失望了。每天，我打电话、发信息、QQ留言，都只为了能感觉到你的存在，都只为了缓释对你的思念。我感觉不到你的爱，你的心里只有游戏，哦，不，不能这么说，你的心思我不知道，就算是我给你留言说是我病了，网友都会问我好些了没有，你， 2天了，我没有看到你一个字，没有听到你一句问候。对了，如果我问你，你会告诉我说，我的留言你没看到。我感觉不到你的爱了，你说过的话，我还记得， “我不要你守着孤独，我要你守着我” “以后让别人羡慕咱，我会好好陪你的” 好好陪我，你说了多少次了？仔细想想，有多久了？你没有做到。前天，你留言给我了，你对我有的只是埋怨，就因为我没有去陪你，你对我这样的态度，如果是你，你会放下家人去一个陌生的地方，去陪一个还不知道爱不爱你的人？我开QQ最先做的事，就是问你“哥哥，在吗？” 你哪次给我留言，不是到你要走的时候？是怕我在和你说话，影响到你玩吧。我累了，真的累了，我不想指责你什么，只是我爱的好累。你凭什么可以这样对我，就因为我爱你嘛。如果说你爱我，你不会这样对我的。我真的好累，哪无休止的思念，让我筋疲力尽。我不会刻意的去想你了，明天我也该去上班了，我要让自己忙一些，尽量不给自己时间去想你。你玩起游戏来，你可以忘记我的存在。那你就玩吧，只要你快乐。本来你快乐就是我希望的。好好玩吧。我再想你，我也尽量不去打扰你，爱上一个不爱我的人，只能说是我的悲哀。谢谢你，让我长大，长大是要付出代价的，我会学着变乖， ]学着保护自己，就算是再想你，我也不去打扰你。姐姐，我会努力不去想他的，我会克制自己不去想他，我知道那样做会很难。但是，不是还有关心我的人吗？爸爸妈妈，我哥哥，还有我的朋友，还有你们，是他不珍惜我，现在就算是我放弃，虽然我在流泪，但是，我不会后悔，只能说是我爱了一个不爱我的人。我努力了，我也争取了，他不爱我了，我所做的一切，都没有意义了。想你, 却不知道如何面对你，苦于无法用贫乏的言语去表达我想念你的心情我该怎么办? 对你的心, 我如何领会? 因为我无法用简单的语言去让你明白我呢? 只好偷偷的想着你！偷偷的笑在心里. 你呢只要记得: 你想我的时候，我一定也在想你我不知道要说什么, 我满脑子里都是对你的思念. 我的苦日子这才开始. 只要我的放手能让你得到幸福, 不在那么孤单, 我吃苦也就值了. 我不能给你你想要的, 那就只有放弃你. 真的想再看你一眼, 再听你叫我傻瓜, 叫我老婆. 今后这些话, 你会对别的女孩说, 你嘴里的老婆, 再也不会是我. 今后我只能在这里想你, 把对你的思念留下. 就在昨天早上, 我给他留言, 我们不可能在一起. 我不能在他在线的时候说出分手, 我会控制不住自己告诉他说"我不想你去相亲, 不想你去见别的女孩."我想你等我. 昨天在电话里第一次听你亲口叫我老婆, 我很开心, 你终于说出口了. 可这居然是最后一次, 我永远也不会再听你叫我"老婆" 我昨天给你留了那么多的话, 我告诉你, 我不会去烦你了, 给你自由. 可你知道么?我有好多话要给你说,哥哥, 不要在熬夜了, 你会头疼的. 不要多吃泡面, 你的胃不好. 不要再让自己看着那么憔悴. 以后生活要有规律..我不会再唠叨, 不会再对你说,早点回去, 去吃东西, 去休息. 就在你告诉我, 你妈妈要你去相亲的那天, 我失去了工作, 因为我心不在焉, 我犯了错, 我站在那里, 我就不停的流泪, 别人和我说话, 我都没有反映, 我现在这种状态, 根本就不能去工作. 我说了第二天给你回话, 可我说不出口, 就在你决定, 你不能来找我的时候, 就已经有了答案, 这辈子注定要留下遗憾. 我迟迟不肯告诉你, 是因为我怕, 我真的怕失去你, 我好自私, 是不是?不能在一起我就该放手的.昨天早上, 准备给你留言的时候,你的电话来了, 拿起电话, 听着你的声音, 我脱口而出"哥哥, 我不要你去相亲, 我不要你去见别人..........." 可是, 哥哥, 你不能为我过来, 我无话可说. 只能放手. 我改变不了你的想法, 我也说服不了我的父母, 我只能放手. 曾经天真的以为, 哥哥你会等我. 你会等到我父母心软的那天. 可现在, 这都没有意义了. 可是没用, 你不能来, 我们只有这一个结果, 那就是分手. 你昨天见的她, 她会对你好么? 真的希望你以后能过的好. 虽然我会很难受, 因为在你身边的人不是我. 今天又忍不住, 去看你的相片, 我们的聊天纪录, 但是, 现在我这只有很少的一点. 去看你的空间, 去看你的资料. 哥哥, 想你了. 你的傻瓜想你了, 你知道么?我再也看不到你了, 永远也看不到你了, 你的头像再也不会为我而亮, 我的电话上再也不会有你的来电......... 现在, 你在上班, 我在想你. 希望你是快乐的, 这次你和她在一起, 但愿你不会再受伤, 在我每天想你的时候, 都在为你祈祷, 在我每天想你落泪的时候, 都在为你祝福..................... 我在梦里惊醒``醒来才发现``自己满脸的泪水`` 梦到你离开` 留下我一个人大声的哭喊' 不要你走" 可你还是没有回头``````` 醒来才知道` 这不是梦````` 是真的`````` 你离开了```````````````` 我们就这样擦肩而过` 没有再见的可能` 前一段时间` 我睡不着的时候` 我会吃一点药` 可是现在吃药怎么没用了? 我还是半夜就会醒来` 不会再听到你给我说 "是药3分毒` 能不吃还是不要吃`你可不希望以后会 ...... 你说` 今后不会经常上网了` 你会拿出时间去陪她```` 其实` 这样也好`` 你的生活就不会像以前那么没有规律了` 好好的珍惜吧 ``` 为你祝福` 只要你快乐``` 妈妈好像感觉到什么了` 这2 天就在看着我呢`` 要送我去姥姥家~ 在那里~我要上网~只能去网吧~ 我的电话到那就没有信号了妈妈也是要姥姥看着我 ` 唉........ 其实没必要了我都告诉你我不去了她还怕什么啊` 不过` 也好我就去呆几天要不天天呆在我的房子里` 就会想起和你在那聊天` 拿起电话` 不由自己就想拨给你` 晚上睡不着就那样瞪着眼睛一直到天亮~ 以前~ 你会打电话给我~ 知道我睡不着~ 就会陪我~ 现在~ 只能是我一个人了......... 再过2个小时, 我哥就要送我走了` 要我在姥姥家呆多久我也知道不能每天在这里把对你的思念留下了可我知道不会停止想你的如果有时间我会再上的就算是我看不到你你知道么这么久了每天想你已经成了习惯我是不知道这怎么了, 他的电话又让我......... 昨晚把电话和衣服都放洗衣机了, 等我找到电话的时候, 他已经挂了. 我犹豫了很久. 要不要回电话. 早上快8 点的时候, 我还是回了. 我也想知道, 他这几天怎么样. 那个她怎么样, 他告诉我说, 他就没去. 我这些天这么痛苦, 他也好不到哪去. 我真的希望他是快乐的. 我不能给他的, 我希望有人可以替我做到. 怎么办? 要怎么做?这样下去不是办法. 可是狠不下心, 我也想他, 知道他在想我的时候, 我怎么能够无动于衷?可我们的未来在哪? 傻了真是傻了知道为什么要你换头像么? QQ里有人用和你一样的,我看到那种头像在亮, 就总以为那是你, 这样就不会了. 上个星期, 我想了很多, 不能再这样了. 我真的做不到去找你去. 昨晚你打电话给我, 我们谈了很久, 你想的多好啊. 我也向往那样的生活, 和自己心爱的人一起, 永远也不要分开. 我陶醉在你所描述的生活, 真的想, 什么也不管了, 我只要和在一起...... 哥哥, 我一走, 这个家里怎么办?我们中秋是在一起了, 可是会快乐吗?爸妈要怎么面对我的离开?我会内疚的, 就算是爸爸不出事, 我带给他们的伤害, 也会让他们痛苦. 现在这种样子, 我却伤害了你. 给你说千万句对不起, 也没用了. 我把自己离开你的心情记在日记里, 我想, 你不舍得, 也是因为我伤心, 你看到我难受, 你就不忍心了. 这里, 你是不会来的. 我以后, 不会在空间的日记里, 再说想你. 我不要你难受. 你今天是真的生气了. 上了一晚上的班, 我还这么打击你. 可不说, 对你只会伤害更深. 我是太残忍了. 是我不好. 哥哥别怪我. 佳佳心里也不好受. 别再想我, 我不好. 什么道理都明白, 就是管不住自己的心, 还是忍不住的想你. 忍不住去看你的资料, 去看你的头像, 那现在是我的照片. 昨晚把你加进我的群,我犹豫了好久.还是加了, 谁让你那么笨, 给你个群也不会去注册. 傻了都.你不改头像, 我还好点, 现在, 我们都这样难受, 我们到底要怎么样? 早上妈妈出去了, 在家里就我一个人.我把音乐放到最大声,去体会那份心痛.哥哥, 想你了.你是一直隐身, 在了我也不知道. 昨晚就在, 你能看到我的. 可我们还是什么都没说.看到你在群里问"这是什么地方"我真的想和你说这是我的群.可我还是沉默了,我怕呀! 我怕再次的分开, 这次, 我丢了工作, 现在这份工作累死了. 还没有休息天,上班时间还长,工资也没以前多.这都是次要的, 我不在乎这个,家里也不缺我这点工资.我是怕我们再也承受不起再一次的分手.这种打击我真的怕了. 我想哥哥现在也好过不到哪去. 要不也就不会把我照片放到头像上了. 你也是憨死了, 这样你怎么去和别的女孩说?谁就那么傻啊?看你这样, 还不躲你远远的?我现在只想你能过的好. 好矛盾, 你记得我, 我心里高兴, 可是想到你为这痛苦, 我宁愿你忘记我. 这样哥哥就不会难受了.我什么都不能和你说, 只能在这里自言自语. 像个傻子, 听着歌, 看着你QQ头像,在你我的空间里来回游荡. 心里想说什么, 也就只能是在这说了. 有人说人的心灵有两间屋子。一间住着幸福，一间住着痛苦，我在幸福里走失，流浪在痛苦的屋子里。常常听到幸福的歌声欢笑声，清晰但很遥远，我还能找到重返幸福的路径吗？现在我在电脑上敲下每个字。心情是灰色的。但不在绝望。与其说我放弃了他倒不如说我放了自己无奈。。。。。。。。。。。。。。。。。

Dream Maker 老漂 ^{不要有和人斗的心，你要赢的是你自己！}

放弃你，我也很无奈，可我还在想你

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