神的孩子在跳舞
伤感的诠释,泪是什么样的
一:(堕落篇)
我发觉我越来越颓废了,一天到晚发神经,怪的希奇~
搞不清楚状况,哎 老了...心老,的确是这样....
曾经有个人让我很感动,她说她能让我感觉到我不是一个人,在习惯一个人呵护你以后,突然放弃你,难过的要死.我这人没竞争心,很容易逆来顺受，有时候感觉自己活的很累 不过比以前好多了,没有放弃自己的想法了..我要活着,我要赚很多很多钱,满足自己所爱的所有人物质上的需要~ 我相信我自身也会满足他们精神,我常说追求第4欲望灵魂,这其实是对世界的一种不满现状,当自己无法改变一些事情的时候 我就会感叹:神的孩子
还在跳舞吗?
不想堕落了..我要振作,但是谁又能来教我怎么做,为什么要让我忘记曾经自己最悲哀的孤独后,再次放弃我 习惯用自己所有来付出,虽然也怕失败,也怕痛,我还是选择了不保留的付出,喜欢自己的海,那里有我的天使....
无法来诠释所有的所有,原来心里的孤独也是一种美,我欣赏的堕落美,用人的另类眼光去看待,你会觉得的确很漂亮,当自己爱上那种感觉,说明你已经离人们说的精神病不远了,但是我坚信,那是体会人生的另一种态度和方法,人生不过就短短数十年,如果不能给自己所爱的人和爱自己的人快乐,那谁又来告诉我活在世上的意义 我宁愿我死的一瞬间看见世界上的一切也许就是自己生存的小小的山洞,自己所做的一切都是幻觉 自娱自乐了一辈子,当感觉要离开这个世界的时候,你会是厌恶还是留恋,如果是我,我会感觉悲哀...我才20岁,要说年龄应该是很阳光的,但我堕落,为什么~讨厌又喜欢的感觉存在着不可避免的矛盾~她说正常,人是很矛盾的,但我不认为,我告诉自己,这是要我学会坚强和适应...
不知道为什么会有这样的结果,为什么我的暧昧会如此不堪一击~ 我的确找不到原因,哎 妈的 我要坚强.从现在开始我要控制我听伤感的歌,太容易让我迷失了...善感比多愁更悲哀,会让别人的伤感当做自己的,或着 把自己的伤感加上别人的悲哀再上演一遍,哎,神的孩子 在 跳舞...
马上面临工作了,从不懂事的孩子过度到自己赚钱养自己的男人应该是让人很兴奋的事,为什么我的过度会这么难,难的我想重新开始~ 我说的重新开始是包括我存在的所有所有,也包括了认识你...但我很庆幸,我认识了你,至少我曾经快乐过一段时间,在原来的时候对世界很麻木的我快乐了..问题在于我不会哭,不然可以留下最值得我留下的一段回忆,我喜欢把感激放心里,而不是嘴上,我的另类 无人能懂...
给自己一份肯定 我是男人...
我想听到你亲口跟我说你是不是会放弃我,虽然我很怕..但是我想听到你心中真实的声音,
我是一个人,不再是神了...因为...我也怕痛...
为了你,我可以放弃我自己...
二:(老婆,我一直很在乎你..)
神的孩子会有长大的一天
当我不能再跳舞的时候 我会怀念
用灵魂去感受活着的意义
呼吸 再呼吸
不可否认的我喜欢上了这世界
虽然它并不完美 但它给了我感受生命的权利
受伤后不再在黑暗的角落独自舔尝自己血腥的味道
我会将他藏起来
藏到只有我知道的角落...
不能让自己生命沸腾 那就只有让它冷却掉
虽然不想
但我没办法....
顺其自然不是我的性格
可是我也不相信人定胜天
会注定你失败的
堕落的天使终究逃不了命运无止境的束缚
当你选择放弃的时候
你看见你旁边站着的人了吗
在乎你的人
我爱我的海 那里真的有我的天使 我一直相信的
守护我的天使
三:(坚强只是为了隐藏悲伤)
神的孩子不会有眼泪,人生就这样,不如意很多,自己要去一件一件的面对,无奈.虽然我怕疼,但不在乎遍体鳞伤的时候多添一道伤口,疼多了就会麻木掉,曾经在１６岁的时候想放弃自己,前途是什么?!发觉自己有时候想法很笨,认为付出就会有回报,可能吗?时间伴随着自己慢慢长大,思想跟着成熟,我不再是曾经那个纯真的年龄,回不到过去,自己慢慢体会活着的酸甜,心碎不是无药可救,真正的无药可救是根本就喜欢上了心碎的过程,我恨我这么不争气．．．
我说过坚强其实是把悲伤伪装,不知道有几个人能理解这句话的意思,外表看似无坚可摧,心中却处处诉说着自己好累,我承认我这人很假,我不想让别人看到我的脆弱,所以我不会流泪给任何人看,甚至不想人把我看清楚..不是故做神秘,我怕认真看了我后,他们会发觉我原来是如此经不起打击,我告诉自己要坚强,就算是伪装悲伤也无所谓.因为我的世界就我一个人...
四:( 暧昧．又远又近)
我妹妹跟我说:如果你爱她多一点，她终有一天会离开你．她爱你多一点，终有一天你会离开她，直到当你找到一个人，彼此相爱..
不讨论这人是否存在,我告诉我妹妹我不在乎谁会先弃权,我只在乎我认真过,至少对的起自己的感受,不亏欠任何人,虽然取个网名叫烂人,所代表的意义不是这个人坏,只不过很多东西我失去过,无法修补,一直存在着记忆..
在初中的时候很喜欢以自己为中心,太阳照在自己身上,走在人群中,人们都注意着你的存在,继续深呼吸,闭上眼睛,感叹社会原来是可以当作自己的街头舞场..感觉比较来电,虽然堕落,但是可以自我欣赏,我不在乎这世界就我一个人,因为我的另类,追求第４欲望－灵魂,的男人.你可以看不起我,因为我不在乎你的眼光,我的世界没有你的存在.
而现在的我呢,面临着社会的无奈和淘汰,习惯了隐藏自己的感受,把自己藏进人群当中,不想受到瞩目,我怕别人把我看的太清楚,神的孩子是否仍旧在跳舞也不想去追究了,我计划着我的下一步,把自己的梦想当作一个猎物,那是我必须捕获的东西,我期待着能早一天抓住它,因为我浪费了１３年...
喜欢爱自己的女人多一点,这也许也是９０年代的想法,我不能做到和现在的普遍男人一样觉得女人可以天天找,我没那功夫,更没那精力,不知道１０年后的我又会是什么样,我哥告诉我:计划跟不上变化.我承认这句话的确很有道理,那又如何呢,这句话在我身上或许行不通,我习惯在变化中计划,每到一步的时候我才会想我的
下一步..所以我对眼前比未来要稍微在乎一点...
我只能承受那不堪一击的暧昧,我怕那一天会很早的到来,暂时想不到我会用怎样的坚强去面对,好累.
五:( 我能付出的 到底有多少)
请看这张帖子的朋友先打开这个网站http://www.17s8.com/PlayMusic/27972.htm
先听听这个音乐～
这是我找了半年的一首伴奏曲,找到后才知道这首曲子叫little tiger 今天妖妖不知道为什么没有来～也不知道是幸运还是不幸运,在这个时候我找到了这首歌,用心去听了这首歌,虽然眼睛里哭不出的东西,我心能体会,不知道自己为什么会如此想念一个人,那天和妖妖有了点小矛盾,说实话我也不知道我错在哪了.当时很想把妖妖删了,当鼠标指到她头像的时候,手不自觉的双击了,然后跟妖妖道歉,我怕她真的不要我了...最近要放假了,老婆公司很忙,陪我的时间也很少了,尽管如此,我还是希望每天能见她一面,哪怕说一句话都行～我常说我种了她的毒了,也不知道有好深...哎～
那天小狼给我发了条消息,是老婆的ＱＱ个人说明栏,写的什么我不想写出来,但我能感觉到妖妖说的是我和她,自己有时候也会莫明的害怕..到底是为什么,当时看了后,整个人郁闷的要死,哎 知道早晚会有那天的,我真的不敢去面对～注定我要慢慢长大,然后越来越坚强～ 做个很 优秀的人!!
我经常说神的孩子在跳舞,很多人不知道是什么意思,其实是５月天的一张专集,我常常会联想到属于我的那个天使是否存在～不知不觉就能听到自己心深处的东西,但必须是要晚上一个人关灯的时候～在黑暗中,人的感官能比在白天灵敏很多很多～包括伤感和孤独,其实我很陶醉这些又很害怕～自己都觉得矛盾 ～在这个时候---我会更想念妖妖～
的确,她能让我感到我不是一个人～我喜欢我的妖妖老婆
在这里
祝
妖妖
越来越漂亮
六:(我的眼泪带着血腥)
这几天她上班很忙,搞的我也想快点出去了,我跟我老爸在工作地点上分歧很大,我老爸要留我在老家,他怕我吃苦,我知道他是为我好,但我觉得老家的确没什么发展,老妈又支持我出去,觉得年轻人吃点苦好.我也这么觉得,老爸跟我说出去了就不要回来了..头痛的要死..我杂整嘛.我是人不是神了.在人生路口上我也会徘徊.这些我都没跟老婆说.我习惯把悲伤留给自己了.添着自己的伤口其实是种对生活的享受,知道自己血的味道是不是有点爽..
其实我要求也不怎么高 我就希望老婆叫我声老公,她已经很久没叫我了.论坛一个朋友告诉我:爱情象拔河,两个人力度适中才能达到平衡.但我又怎么说呢,我习惯爱自己女人多一点,毕竟自己是男人,以后的奋斗也要辛苦的多.为自己爱的人奋斗其实是种幸福.所以现在的我黑期待.要上班的人对社会的东西都很憧憬的,用自己的钱和妈老爸的钱感觉是不一样的.我爱我的一切,尽管知道这社会的残酷,但是我扛的下来,因为我追求灵魂...
后记:
我和妖女人相遇在网上一个游戏里,她比我大三岁,因为城市的缘故我们应该不可能走到一起,虽然我有过类似的想法,但是我放弃了,留下我唯一想说的话,我只想在她还叫我老公的时候尽量给她我能够给的东西,祝我的女人幸福.