我和梦想相隔一扇门

梦想有多远？是遥不可及的远方，还是难以触达的心底？

有人会说，想知道梦想有多远，那要看你的梦想是什么。如果你想成为世界首富或者成为拯救人类的英雄，那大抵就是在遥不可及的远方，总是听说过但自己却未曾见过的地方。如果你只是想要百分百自由的心灵，那这梦想在你难以触达的心底吧，不是你做不到，而是你被束缚着达不到……

但梦想可说大也可说小。

我有的时候也会经常问自己，我的梦想是什么？或者再问的现实一点儿，我想要的生活是什么样子的。

我经常会在脑子里拼图，拼我想像中的生活。其实当我静下心来，仔细想的时候，脑中的这幅图跟我整个人处在高压状态下时的画面，是完全不一样的。

绝大多数时候的我，是积极要强的，虽身为一个弱女子，但总想用自己的“缚鸡之力”去担起点儿什么责任。比如，我要去实现个人的价值，我的一部分个人归属感来自于事业成果，所以我要努力为自己负责；我希望通过自己的努力，能成为一个经济与人格都独立的女人，这样若哪天嫁为人妻，我可以成为丈夫的伴侣而非累赘；我更希望有一天能通过自己的努力，给父母更好的生活……闺蜜经常笑话我，说你这么爱奋斗要不你养我吧……

所以，显而易见，我总是一个活得很累的人。

朋友说，我想的这些事情不是妹纸应该想的，这都是男人应该去想的。

也许就是因为自己想要的太多，所以才活得很累，像个男人一样给自己的肩上放了很多压力。

前一阵子，工作压力大，整个人状态不佳，为了排遣压力，我的方式不是去停下来休息，而是更加的逼迫自己……每天早起去上班，白天高负荷工作，晚上去跑五公里……日复一日，不给自己喘息的时间……

最后，把自己压的喘不过气……

才意识到，自己需要的不是麻痹，而是停下来好好想想。

就像刚刚说的，当自己静下来后，再好好想想，其实自己想要的很简单。

我只想有一个自己的空间，去和自己的内心慢慢相处，去了解真正的自己，然后去做自己喜欢的事情。

有一天上班到下午，忽然就像毒瘾发作般，就想逃离办公室，不想在办公室多呆一秒……所以早早请假，去一个人逛了街，买了双鞋子。当我自己慢慢悠悠地在商场晃荡的时候，我发现，自己内心完全放松的时候，才是最好的自己。只有放松状态下的自己，才会去感受周围的人和物，才会切实的感受到生活给一个人的反馈是什么。

但简单的生活，也没那么简单。

今天收拾屋子忽然间意识到，租的房子已经住了三年之久……也发现，家里的好多东西就这样对付着用了三年之久……都说，房子是租的，但生活不应该是租的。其实，这话都只是理想状态下的设想而已。

我其实是一个爱生活的人。我讲求品质，我追求个性，但我回想一下这三年，这个出租屋其实让我变得更接地气了……

虽然生活不应该是租的，但其实租房子的你，在很多时候想要更换或添置家用时，想到租期快到，多半都会想，就这样凑合凑合得了。所以，当我意识到自己就这样好多东西凑合了三年，我忽然间好害怕，也好失落。害怕自己就这样变得随意对待生活，失落的是，生活的现实居然会让一个人变成他厌恶的样子……

租房子的生活，真的是很难给人归属感，因为家外面的不是自己的，家里面的也不是自己的……

忽然间很泄气的觉得，就连一个属于自己的空间都没有，又何谈梦想呢？其实我想要的生活很简单，有一个属于自己的家，然后装扮成自己喜欢的样子，然后每天让它变化一点点，自己也跟着每天进步一点点，最后自己成为最好的自己。

但就算是这样的简单梦想，跟我自己也有着一定的距离。

这个距离大抵是一扇门的距离吧。

每天下班回家推开门，想象中的是那个属于自己的私密空间，现实中的却是那个开始越来越去凑合的小房间。

是的，我和我的梦想相隔了一扇门。看似那么近，但在北京这所城市里却又那么遥远……