[转]远不要同情自己，同情自己是懦夫干的勾当
远不要同情自己，同情自己是懦夫干的勾当
作者：renyu
好友们轮番用各种各样的观点试图说服我，他们出于善良而真诚的愿望而试图用担忧来瓦解一个年轻人狂妄的决心。退学，这并非是一种解脱，也不是出于对教育的蔑视，达决心之前，这颗年轻的心灵就已经饱受各种各样的困惑的煎熬，包括那长久伴随的因自私而来负罪之感。我没有认为我已经具备足够的知识来完全驾驭未来的图景，也没有学会充分的熟练的在生活中的应对之道，但是，那种打破现状的念头已经过早的进入了我的意识和生活中，它已经破坏了我本应作为一个平庸的学生的平常之道，这样说绝非是因为狂妄，而是已然迈出的脚步让我脱离了在既定条件下学习的满足和愉悦之感，相反的，那种在围墙下近乎单一的观看世界的角度让我心灰意冷。我告诉自己，这个选择并非是人生之途中一个漂亮的空翻，而是按照既定的观念秩序的另一个开始，可以说这是一个转折，我们确实应该在进入复杂的社会结构之前为自己留一小片空地，我们用它来为残酷的旅途进行符合自己状况的热身。这不是玩笑。
不错，我承认理想化对大多数人来说是一种毫无意义的陷阱，它在带给我们软弱的愤怒的同时，也正腐蚀着我们对平常生活道路的理解。无以数计的年轻人曾经进入这种陷阱，然后在发现它的空洞之后又用加倍的愤怒责备和报复这个陷阱，并嘲笑那些更为年轻的沉溺在理想中的人，在我们这个时代，嘲笑和讽刺已成为表达观点的习惯方式，那种有才智的真正的怀疑精神少得可怜，快速的获取和快速的抛弃已经牢牢的占据了现代人理解生活的方式，正是如此，那些不偏不倚，但无拘无束的表达观念的人物是如此值得我去尊敬，他们深刻的对生活和事物的理解在铺天盖地的观念中展示着真正的才智是什么样子的。很多人可能没有想过，是什么让原本天经地义的理想成为陷阱？是什么设置了这些令人恐惧的陷入和报复之间的循环？而又是什么，竟然会让我们原本的追求无法坚持？
我提出太多的问却无法给出答案，或许答案是不存在的，我们仅仅只能靠选择来证实问题，尽管可能这些选择同样是不知所措的。关于理想的思考也难免染上理想化的形式。而形式，这是我们最不想珍惜也最频繁的需要遵守的规则。理想在退化为软弱的情绪令人悲哀，太多的诱惑轻易的就征服了这些软弱的理想。我不知道我自己关于大学的理解究竟有多少是和现实环境相融合的，也难以确定有多少焦虑的感触出于无法逃脱的困惑。一个人困惑是因为他的智力未够成熟，可能我们需要做的是进行才智的锻炼，通过这样的锻炼来找到胆识和真正的出口。成长中的混乱和迷惘如此深刻的影响着我们对未来的判断，再找不到出口的时候，我想我们应该记住：永远不要同情自己，同情自己是懦夫干的勾当。尽管这一观点也过分的情绪化，我还是认为我们只有这样，才能在某种程度上减轻由于困惑所带来的失败之感。由此，我们才可能进行更高程度上的寻求和努力：坚持自己所探求的方式和认定将为之奋斗的事业；不管这些方式是多么普遍，选定的事业多么微小，它都会使自己受益无穷。
在大学一年级上学期，我开始在自己身上发现，我正在习惯那种自以为是的愤怒，并简单就认为这种愤怒的姿态是反抗和毫不妥协。那一个学期在课堂上我以无所谓的态度还击了我认为我们学校最没有水平的一位教师，在今天看来我有点羞愧于那种粗暴的反抗方式，但是我不感到后悔，是他导致了我对教育本身的价值进行了更深的思考，也导致了我最初的企图拥有自己观念的决心。我反复地进行着这挣扎和放纵之间的循环。而在另一方面，我曾想要加入学生会和各种社团，我那时候几乎天真得让别人相信，我真正要加以造就的是攀登权利和影响力。和理想一样，沉溺于生活的争夺同样让人迷失。05年冬天的行走证明了那些迷失是如此之深，以至于回来后我沉默了差不多一个月。一个在自己的沼泽里仰视阳光的一个月，集中了我几年来全部的思索和情绪，最后它们都成为了强硬的决心和刻意的冷漠，成为了更加完整的我自己，一些微笑已逃到其他国度里开花 ，若干年后会构成一种回答，而现在，这回答还为时过早，我自己须去另一个更高的角度等待。
在这个平庸的校园中，应该感谢那些苦闷的日子。在那些日子里，我萌发的各种念头使我自己有了融合和容纳各种思维的机会，并开始了关于如何平衡的练习。还有匍匐在宿舍的日子里我历经的那些忧伤的心境，我已经记不起那些时日我究竟整日整日的思考着什么，但是那已经成为我大学生活里的温暖的色调，我依靠书籍填补了在大学里失去追求的失重之感，我依靠可耻的逃避态度赢回了坚硬的面对的态度。现在的我是如此厌恶那种内心里的软弱的态度，也许我已经无法让任何一点软弱来重现曾经的犹豫和彷徨。当软弱成为一种习惯和态度时，我们将承受无法征服任何一点微小的阻碍的悲哀。
还有我亲爱的朋友们，我非常非常感谢你们，感谢你们带来的那些发自内心的真诚和浪漫。或许你们还是无法完全理解我的选择，但是，我清楚你们会原谅我。我曾经想过和你们一直走完这一段灿烂的年华，一同享受发现美丽时的快乐，一同享受一次次发自内心的烂醉如泥，一同哭泣，一同读书，一同默默不语。但是，我已厌倦那种在我身上的纠缠不清的情绪，厌倦这种因为内心的孤独和苦闷所带来的游戏感，我渴望我能真正的选择我想要的，然后全力以赴地做好它。我已经顾不得我说得这些话有多酸涩了，我想，我想证明我能做的并非就如此：仅仅是完成考试和获取某种没有多大用处的资格。这样说出来是如此不顾一切，但既然是选择，就不能让它捉摸不定，而是斩钉绝铁。在一首诗里有人曾说过，我有了真挚的朋友，也树立了一大堆得敌人，我尊敬他们，因为他们中的一些有资格做我们的敌人，它们帮我们看到我们的内心，以另一种方式照耀我们的生活。最后，我永远不会忘记这一句话：一路同行的人比要到达的目的更为重要。
我不知道如何向养育我成长的亲人们表达我的愧疚和内心的渴望。这么多日子来，我试图向你们证明自己在不断成熟，不断取得进步。然而，由于理解上的阻碍，我们不得不忍受误解带来的疼痛。那些静悄悄的变化在我们体内进行着，每个人都在积累着自己对人对事物的理解，现在我把这些变化告诉他们，我完成了一个决定，同时我会但起这种有失良心的负罪之感。我很少提起你们是因为那些感恩的心情是无法用语言表达的，它们埋在深处成为根也成为创伤，每一条最厚实的道路都同时积累着我们的忧虑和希望。我时常想为什么你们会对我的个人的理解如此愤怒和如此失望，在他们表达流露出失望的时候，我感到自己是多么可耻，那种压抑的心境层层的积累在我走过的每一条道路之上。你们是我最爱的人，也是我最不想伤害的人，然而我已经伤害了最爱得你们。
我想我已经表明了我的决心和态度，在表明之后，轻松感和沉重感也会随之而来。我希望我能负的起我的背叛和羞耻，同时也不辜负这个选择所付出的代价。这个代价将永远的在我和我最爱的人们之间刻下伤痕，可能我们直到最后也无法互相理解。孤独是无法也不能消除的人的本质之一，我最多希望我能获得一点原谅，哪怕这原谅是勉强的，以后我将依靠我自己去证明这些原谅的价值。我似乎太多地谈论了我的未来，我这个年轻的离经叛道者急迫的改变生活的心情致使我提前太多的允许了明天的很多事情。但事实上是，除了依靠一点自信和内心既定的秩序，我自己也不明白我将会获得获得多少成就，我现在能肯定的是，我将再次拥有那种发自内心的微笑和灿烂，毕竟，我无法离开我们的精神世界就去生活，而应该是通过它把自己锻造成一个真正的探索者。
在此时，我想我比任何人都清楚，我选择的不是一条被正常许可的角度，所以即将开始的旅途很可能比我预想的更加艰难，我得去获得更多的属于自己的知识和技能，当然，这些获得并不一定只能在大学里完成.。我渴望通过那些更为直接的持续不断的对生活的兴趣来推进我成熟的过程，担起我自己应负的责任。在这个我不想完成的学业里，我曾被激怒过，被感动过，困惑过，曾因为那些显得傲慢的姿态而伤害了我那些即将成为曾经的同类，曾无助的体会过那种深深的挫折和失败之感。但幸运的是，我毫不怀疑这个选择将使我更加成熟，我将更加清楚地看到我的内心，那些残留的愤怒和颓败将被不容反抗的现实清除开去，这些现实将逼迫我进入更深的思考和更多的孤独之中，也迫使我弄清：我想要得到什么。对于所有过去的生活，我并不能表现出多么深刻的理解，我只是从那里得到了一些，也失去了一些，教训和经验是会永远伴随着生活不断更新和丰富的。当一切过去之后，我只能感激，感激它们组成的我这一段作为情感和智力的经验的人生，在它们那里，我看到我的黎明正在到来，而我则正确的站在光亮将要达到的路途之中。
